TopTen kroppsvätskor att inte utsöndra i motvind
Kroppsvätskor har vi alla, men många har svårt att gradera äckligheten på dem. Därför har vi på redaktionen ställt upp och hjälpt er med denna svårighet. Skriv ut denna lista. Stoppa den i fickan och ta upp den som påminnelse när motvinden blåser som värst.
TopTen kroppsvätskor att inte utsöndra i motvind:
10. Saliv
Om du spottar mot vinden, är chansen påfallande stor att du får tillbaka saliven rakt i ansiktet
9. Svett
Om du svettar mot vinden, är chansen påfallande stor att du får tillbaka svetten rakt i ansiktet
8. Snor
Om du snyter dig mot vinden, är chansen påfallande stor att du får tillbaka snoret rakt i ansiktet
7. Blod
Om du blöder mot vinden, är chansen påfallande stor att du får tillbaka blodet rakt i ansiktet
6. Urin
Om du kissar mot vinden, är chansen påfallande stor att du får tillbaka kisset rakt i ansiktet
5. Bröstmjölken
Om du ammar mot vinden, är chansen påfallande stor att du får tillbaka mjölken rakt i ansiktet
4. Sura uppstötnings-vätskan
Om du får en sur uppstötning mot vinden, är chansen påfallande stor att du får tillbaka sura uppstötnings-vätskan rakt i ansiktet.
3. Sperma
Om du onanerar mot vinden, är chansen påfallande stor att du får tillbaka satsen rakt i ansiktet
2. Vattenblåsvatten
Om du sticker hål på en vattenblåsa mot vinden, är chansen påfallande stor att du får tillbaka vattenblåsvattnet rakt i ansiktet.
1. Finntalg.
Om du klämmer en finne mot vinden, är chansen påfallande stor att du får tillbaka finntalget rakt i ansiktet.
//Kalcium & shhhhandy
Fakta om tjocka
OBS! OBS! OBS!
Varning för känsliga och tjocka läsare, listan kan verka lite elak, men allt är sant och hittat i nationalencyklopedin. Läs inte detta om du har ett BMI över 25.
TopTen fakta om tjocka:
10. Smala under.
De allra flesta tjocka var en gång smala, det betyder alltså att dom är smala under allt det tjocka.
9. Stora kläder.
De måste ha stora kläder för att täcka sina jättelika kroppshyddor.
8. No sex.
Det är en fysisk omöjlighet om man inte har specialpercing som man kan haka fast i kedjor och lyfta fläsket med.
7. Män har bröst.
Tjocka män har bröst. Ammar fint.
6. Jättehungriga.
Ja, logiskt. Surt om man har dålig ekonomi. Nudlar är äckligt/gott.
5. Stillasittande yrke.
Tjocka har arbeten där man inte rör på sig, t.ex. busschaufförer, taxichaufförer, spårvagnschaufförer.
(yrken som tjocka inte har: kloakarbetare, rörmockare, brandman, lindansare, fotomodell.)
4. Bra vid extrema överlevnadssituationer.
Om du t.ex. klättrar på Everest med en tjock person, om den tjocka personen dör i en lavin kan du skära upp dennes mage och krypa in för att värma dig. Precis som Luke Skywalker gör på isplaneten.
3. Konvex badrumsspegel.
Det måste de ha i förskönande syfte.
2. Rullar bra.
En av de jävligt få fördelarna, kommer du fram till en brant backe är det bara och lägga sig på sidan och ta fart!
1. Kan inte bygga plastmodeller.
Korvfingrarna är ett stort minus vid plastmodellskonstruktion.
Fem smultron går som utlovat till:
Herr Krullhår
Hanna (svart/vit)
Niklas Ström
Nyayesh
Sonja
El ias (för en underbar kommentar nyss)
Schoultz
// Kalcium & Andysshhh
Kennys
Pratar lite, filosoferar, masserar. Äter goda baguetter, med jambon, skinka och ham.
Plötsligt slog det oss båda, vad många fina Kennys vi träffat under våra resor.
Vi log mot varandra och nickade i sammförstånd.
Vi visste båda vad vi skulle göra...
TopTen Kennys:
10. Kenny Rogers
En mycket mångsidig man, han är som ett vin, vid sextioåtta års ålder piggare och produktivare än någonsin tidigare, bara bättre med åren kort sagt. tyvärr bara en tionde plats p.g.a. hans olidliga smörsångande.
9. Kenny Bräck
Kenny kör bil på heltid. 2003 krashade han jävligt ordentligt, då bröt han ryggen, båda smalbenen, ett lår, massa revben och mycket annat som går att bryta, först 2005 var han tillbaka och får därför bara en nioende plats för sin sega slappattityd. Lazyassbitch-kenny.
8. Tom Kenny
Antagligen så är Tom Kenny väldigt ful, men ingen vet, för han hörs bara i SpungeBob Squarepants.
Tom Kenny är antisemit av värsta slaget... Därför hamnar han ganska långt ner... ner... mm...
7. Kenny Borg
Sveriges nyblivna finansminister, fick en tuff start på nya jobbet i och med lite småfuffens runt barnvakter och svart städhjälp. 38 år gammal och uppvuxen i Norrköping, därav en sjundeplats.
6. Kennie Berntsson
Kennie Berntsson är egentligen en bra kille, gillar musik och spelar dessutom i ett band med en av bloginventorses, Andysilent. Tyvärr gjorde han ett felval i nian och självutnämnde sig till den omöjliga kombinationen naturarmupp/estethora.
5. Kenneth "Kenny" McCormick
En av fyra grabbar i din geniala serien South Park. Kenny kommer högt upp eftersom han lyckas dö i varje avsnitt för att sedan i nästa återuppstå, för att dö igen och sedan återuppstå i nästa.
4. Kenny Jönsson
En hockeyspelarare utav högsta världsklass, Kenny har dock haft oturen och kommit i skymundan av sin elaka och cyniska bror, Jürgen. I VM-finalen spelade Kenny med brutna revben, spräckt skalle, inre blödningar och hockeyfrilla. Trots detta vann Sverige VM-finalen.
3. Kenny vs. Spenny-Kenny
Evil genius #1. För alla er som inte tittat på den prisbelönta teve-serien Kenny vs. Spenny, kan vi berätta att det är ett program som går ut på att två män tävlar mot varandra i alla möjliga tävlingar och Kenny vinner ALLTID. Han hittar sedan på brutala och ohumana straff åt sin vän.
2. Kenny Starfighter
Sveriges enda sanna hjälte, utan honom skulle vi bara vara en liten blöt fläck på Dr. Deos rock.
Kenny Starfighter är dryg och självgod, tyvärr omger han sig av töntiga exorcistbesatta skolungdomar som mest sabbar allt.
1. Kenny Baker
Kenny baker har allt en man kan drömma om, han är en framgångsrik skådespelare som har gjort en rad stora roller, för att nämna några;
Starwars I - The Phantom Menace
Starwars II - Attack of the Clones
Starwars III - Revenge of the Sith
Starwars IV - A New Hope
Starwars VI - The Empire Strikes Back
Starwars VII - The Return of the Jedi
I samtliga filmer satt han innuti roboten R2-D2 och snurrade lite på huvudet.
//Kalcium & Andytyst
Fel saker att säga
Det spelar ingen roll om du är lång eller kort, lång eller kort eller tjock och smal...
Det här ska läsas om och om igen, för att du ska fatta.
Säg inte så här, det skapar bara missförstånd och irritation.
Vi på topten redaktionen hjälper dig att göra den här världen bättre, ett steg på vägen är att du är lite trevligare mot din omgivning.
Här listas saker som du inte bör säga.
TopTen Fel saker att säga:
10. Vad söt du var när du var liten
Ska man inte säga till sin nyförvärvade flickvän som visar det gamla familjealbumet.
9. Vad fina dina finnar har blivit
Betyder det att jag hade liggsår och klamydia i ansiktet innan eller?!
8. Jag tycker vi borde könskvotera vår klass.
Ska man inte räcka upp handen och säga i en sam/beteende-klass med fyra killar och tjugoåtta brewdar.
7. Har du bantat?
Ska man inte säga till sin seriöst smällfeta typ brorsdotter
6. Snyggt unibrow
Till bruden på ett spanskt bröllop. (true story...)
5. Har du nånsin träffat dina riktiga föräldrar?
Till den sliskigt rika djursholmsnegern.
4. Vad bra du är på att kyssas
Vill man inte höra efter ett, i egna ögon, lyckat samlag.
3. Vad heter du egentligen?
Ska man inte säga till en invandrare på fest i Hjulsta
2. Ska jag visa hur man växlar min röda kawasaki 125:a när vi är klara?
Ska man inte häva ur sig, som sextioårig man, till tolvåriga pojkar i ångbastun på eriksdalsbadet.
1. Har du lingonvecka eller?
Är ingen bra ide att kasta ur sig i samtalsgruppen för kvinnor med klimakteriekris.
//Kalcium & Andysilencio
Läskiga Växter
Växter är gröna och mästare på att kamoflera sig i t.ex. en skog eller djungel.
De finns i alla möjliga storlekar, former och smaker.
Vid den här tiden på året kan det kännas lite tomt ute, löven på träden sitter inte fast på träden längre.
Växterna gör även syre som är livsviktigt för oss människor.
Nu kommer det dröja många långa kalla vintermånader innan vi får se växter igen.
Här kommer en så att du kan skilja dem åt
Jord är alla växters moder
TopTen Läskiga Växter:
10. Kakaoplanta - Theobroma cacao
Stilren växt, kakaoplanta är brun och växer på Brasiliens bördiga kullar, där får den gro tills ompalompierna kommer för att skörda kakaobönorna.
9. Fikus - Ficus
HAHAHAHAHAA.
8. Gräs - Poaceae
Mainstreamväxt, grön, tråkig. villa, volvo och en gräsmatta så är lyckan gjord.
7. Hår - Mentha spicata
Hår är en mycket vanligt förekommande växt på kroppen, kan upptäckas på hjässan eller runt hakpartiet. Om en man erhåller det s.k. brösthåret får han para sig ideligen. Honan föredrar ofta att pga estetiska skäl waxa bort denna oskyldiga växt och får till följd av det smärta och röda prickar.
6. Amaryllis - Hippeastrum x hortorum
Den här hamnar på plats nummer sex av den enkla anledningen att Kalciums lägenhet just nu är packad till bristningsgränsen av amaryllislökar och att man måste gräva sig fram genom jord och ogräs för att kunna laga sig ett mål mat.
5. Bonzaiträd - Primula veris
Naturens svar på dvärg, alltså på sjunde plats. Bonsaiträd är som ni kanske förstår en liten variant av ett riktigt träd, t.ex. Ek. Kräver jävligt mycket omsorg och trivs bäst i terrarium...
Vad sa bonsaiträdet till fisken?
- You son of a bitch.
4. Kaktus - Cactaceae
Kaktus har taggar och gör ont att ta i. Andysilent vaknade en natt av att, i skräck, ha kramat sönder två kaktusar som stod på fönsterbräden. Han drömde en mardröm om snowracerstölder. Sen stod kaktus i bokhyllan och blev med tiden brun.
3. Sjögurka - Holothuroidea
Sjögurka ser ut som en gurka i en sjö, skillnaden är bara att om man klämmer lite på en sjögurka kommer det ut vitt sjögurkasekret vilket verkligen inte är särskillt trivsamt.
2. Havstulpaner - Balanidae
När man efter en stillsam nattsimtur ska ta sig upp på den icke ännu invigda badstegen så skär du upp hela foten, benet och en liten bit av bukspotsskörteln på dessa sjukt cyniska små djävulskap. hajarna får med största sannolikhet vittring på blodet och du går mot en säker och mycket plågsam död.
1. Gran - Picea abies
Gran är dålig, så till den milda grad att det faktiskt är den sämsta växten vi kan komma på. Gran har sämsta löven, nämligen barr, som är fula stickiga och vägrar ramla av. Man fastnar även i kåda om man försöker klättra i en gran. Det värsta är när folk dra in dom i hemmet och hänger krusiduller och pynt i granfan, i vardagsrummet får den stå till den inte har ett enda barr kvar, de sitter fast i strumporna.
//Kalcium & Andysilent
Barn
Nu är TopTen äntligen tillbaka efter det förfärligt långa, tråkiga men ändå melankoliska höstlovet.
Livet har för somliga helt stannat upp, tystnaden för alla er som har TopTen som startsida har varit oändlig.
Andy och Kalcium har rest ute i världen för att samla motivation och inspiration och nu, just i denna stund lanserar vi en ny typ av TopTen, en TopTen sällan tidigare skådad, en TopTen med bilder.
Och vad, kära vänner, passar inte bättre på bild än barn?
Här kommer TopTen barn, en lista tillägnad alla världens potentiella syskon som aldrig fick någon bror eller syster.
TopTen Barn:
10. Markus
Markus är en trevlig kille, leker med stenar framför öppna spisen, kommer långt ner på listan pga GAP-tröjan. Sitt inte som en brud!
9. Lovisa
Lovisa gillar saft, sitter och är sockersöt, jävligt för mycket söt, känns jävligt tillgjord, och vadå, ser inte gräset väldigt lättantändligt ut...?
8. Theodor
Gillar att åka skateboard och är duktig på att måla och karva sina egna potatisstämplar.
7. Cassandra
På bilden ser Cassandra väldigt smart och engagerad ut med en bok framför sig, i själva verket kan Cassandra inte läsa. Hon gillar att trampa på djur och sånt. Äta myror!
6. Arvid
Sicken storfiskare, fast det var inte han som drog upp den, värsta lurendrejeriet någonsin. Åk hem Arvid eller dra upp en egen fisk. Du ser jävligt dum ut i den där flytvästen.
5. Chao-Cheng
Underbart glad pojke, med ett bländande leende och ett lätt exotiskt utseende.
4. Eric och Bob
Vi var tvungna att ta med både Eric och Bob, målfoto. Eric med sin lite dryga, nyfikna min och velourpyjamas. Bob med det där suget i blicken och nappflaska i högsta hugg.
3. Jean-Claude van Damme
Redan nu ser man att han kommer bli en av världens största B-skådisar. The muscles from brussel. Bakom glasögonen döljer sig redan en liten Universal Soldier.
2. Bruce
Rätt tuff liten kille, här posar han framför kameran och tror att han är boxare.
1. Agnes
Så här glad blev lilla Agnes när vi berättade att hon var number one child of all times. Hon gick genast in på TopTen-formler och försökte kasta en spell på TopTen-fotografen. Grattis gumman!
Vinnare av Höstlovstävling/Bonusspecialen:
Efter långt övervägande och med pannorna i djupa veck kom vi till slut fram till en vinnare.
Motivation: Ett härligt Bakslag med både interna och universella inslag, vi sympatiserar starkt med dig kära vän, du får härmed fem smultron och Du får gärna tillkännage dig på Gästboken så att vi kan skicka en TopTen-nyckelring eftersom du föredrog att vara anonym. Ett stort grattis från oss på redaktionen.
Här kommer den fantastiska Historien:
Efter ett super pass orientering med PsykoBjörn på värmdö gymnasium. Man är helt jävla dränkt i svett och man börjar slafsa av sig kläderna i omklädningsrummet. Kallingarna sist som liksom klibbar mot huden och så in i duschen. Kommer ut igen glad (inte svettig) och ska börja klä på sig igen för att kemilektion analkar... men.. var är de rena kalsongerna? Är man inte en grönsak så vet man hur det slutade. Japp, en hel kemilektion comando för att sedan löpa till globen och inhanda ett par underkläder.
//Kalcium & Andysilent
Bakslag
Här kämpar man i vardagen och möts bara av otäckheter, slumpmässiga svinerier, groteska handlingar, orättfärdiga gärningar och ett nordiskt klimat.
Man blir illa behandlad, spottad på och utnyttjad i sin oskyldiga välvilja.
Men inte bryter vi ihop för det, vi reser oss igen och tar ett par försiktiga steg framåt.
Trevar i mörkret, försöker hitta strömbrytaren.
Det resulterar i en lista, en lista...
TopTen Bakslag:
10. Bara kallvatten i duschen
Du har precis varit ute och orientera eller något annat obskyrt, det enda du längtar efter är den varma duschen, men icke, för där har ettorna duschat i fem timmar och har fullkomligt utrotat var enda droppe varmvatten som en gång funnits.
9. Giljotinerad i spärrarna
'Ropsten 8vagnar' Så kommer man ner en millisekund efter att dörrarna stängs utan armar och ben.
Nu för tiden kan man bara hoppa på i Rågsved och typ Svedmyra för där har dem fortfarande sånna där stålhjul.
8. Börsen rasar
Satan vad arga vi var när våra ericsson-aktier rasa.
7. Bli rullstolsbunden
Säkert kul i början. Åka runt i en stol på hjul, ha rullstolsrace och wheela för polarna. Sen tröttnar man.
6. Salt på chokladen
I lyckan när man blir bjuden på cholkad ur någons godispåse, fiskar man upp en saltig jävla, lakritsluktande, rommersk båge. Fy fan vad dåligt man mår då.
5. Bo i ett U-land
Det lär ju suga att bo i ett land där man inget har att äta och får hiv typ tre gånger om dan.
4. Glömt matsäck
Stora Skuggan, nådens år 1997, Kalcium inser att polarmackorna ligger kvar på köksbordet. Nån jävel frågar: "ska du ha mitt äpple?" "Nej, jag vill inte ha din jävla frukt!" Så var dagen förstörd.
3. Bussen kör förbi i Solna
I solna finns det en ensam liten kur mitt ute i nomansland, dit bussen kommer en gång i kvartalet. Där satt vi en gång och spånade på nya bloggar, tjugotre minuter kvar, hagelstorm. Vi satt ner för att inte sugas ut av undertrycket. Busschauffören ser oss, ler och gliiider sakta förbi. Vi övernattade där och fick köldskador på fingrarna.
2. Rulltrappan är felanmäld
Det finns en rulltrappa som det vilar en förbannelse över, där små barn kläms ihjäl en gång vart trettiofjärde år, då den FAKTISKT rullar, annars står den bara stilla och man får mjölksyra upp i underarmarna när man ska bestiga fanskapet. Gullmars, tvärbaneperrongen.
1. Inse att vi bara har nio TopTen Bakslag
OBS! Höstlovsspecial/Bonustävling: Berätta om ditt finaste höstlovsbakslag, vinnaren får FEM smultron i nästa blogg och en TopTen-nyckelring på posten.
//Kalcium & Andysilent
Religioner
Vi på redaktionen ber om ursäkt, vi har glömt en av de viktigaste listorna någonsin.
Vi vet att många där ute är osäkra och rädda. Vi har fått många mail och frågor som rör just detta ämne och vi hoppas kunna besvara de frågor vi fått med denna lista.
För dig som redan vet vilken religion du tillhör, se detta som ett allmänbildande verk.
Varsågod att använda dessa fakta i skoluppsatser etc, allt är autentiskt och hämtat från säkra källor.
Här kommer en lampa i mörkret, ett ljus i tunneln, en ledstjärna på himmlen och vi hoppas att du ska finna frid i ditt val och bekänna dig till en bra religion när du läst klart.
Och vi börjar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.
TopTen Religioner:
10. Kristendom
Kristendomen var bra på medeltiden om man var präst, för då fick man vidrigt mycket pengar och kontakt med Gud himself. Nu är det mest en "locka stackars vilsna barn till brainwash-camps-religion-religion"
9. Buddismen
Chillreligion nummer ett. Är man snäll så är folk snälla tillbaka. Buddha är dessutom tjock och mysig.
8. Ateism
Ateister är lite veliga, lite buddism här och lite kristendom där. Därför är de fega och tror inte på nått.
Nästan alla Svenskar är ateister, mest för att slippa betala kyrkoskatten och gå upp tidigt på söndagar.
7. Hinduism
Den mest knarkade religonen ever. De har gudar med åtta armar och snablar(Vishnu), en kille med fyra ansikten, sköldpaddor och annat smått och gott. Kastsystemet är enda sättet att finna frid, de gäller att få så hög karma som möjligt samtidigt som du samlar XP, tillslut kommer du till sista leveln. Sen Bowser.
6. Den lavejska satanismen
Många tror att satanismen är typ offra hundar och getter och dricka blod på helgerna, men egentligen så är det bara en jävligt dryg religion där budorden låter ungefär: "vill du vara otrogen, så var det, bara du mår bra av det"
5. Scientologin
Ni har sett honom i klassiker som: Topgun, days of thunder och mission impossible I, II, III.
Idag är han den mest kända medlemen i Scientologiskakyrkan. Topgun är ju en bra film.
4. Totempåleismen
Indianernas religion, de klär sig i fjädrar och dansar lustiga danser runt en totempåle som symboliserar olika saker. Medicinmannen gillar örter och klär sig i ett skinn från en bisonoxe.
3. Voodoo
En av de okulta och bannlysta religionerna, de riktiga religonerna tar avstånd från denna. Zombies och Voodoo-dockor är vanligt förekommande inslag.
2. Flat Earth Society
Ett gäng skojfriska pajsare som tror att jorden är platt och att solen snurrar runt jorden. På sina gudstjänster äter de pannkakor och pressar blommor.
1. Islam
Islamer lever på andra organismer, så som jenkare tex. De leds av en sorts påve som för närvarande heter Usama XVI Gustav. I Islamien är det väldigt blåsigt, därför bär alla kvinnor skyddande hucklen så de slipper få sand och kvistar i håret.
//Kalcium & Andysilent
Disney Badasses
Med den här bloggen tänkte vi belysa Roy Disney, Walt Disneys okände bror. Walt var den som kom på alla sjuka idéer om dvärgar och prinsessor.
Roy däremot var hjärnan som såg till så att bolaget inte gick i kk.
Efter att brodern dött såg Roy till så att Disney world byggdes färdigt, han döpte även lite klantigt nöjesparken efter sin bror så att ingen skulle glömma honom. Tyvärr fungerade det lite för bra och ingen vet vem Roy är idag. Nu vet ni.
Disney world är idag en väldigt fin och härlig upplevelse för hela familjen och absolut ingen kommersiell verksamhet. Det är då tur, i all denna sanna glädje, att det finns en motpol, något elakt som ligger och gnager där i bakhuvudet. I sagans värld finns inte bara goda ting, här under följer alla de värsta badassesarna som finns med i disneyfilmerna.
Och vi börjar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.
TopTen Disney Badasses:
10. Prins John
Prins John är vikarieprinsen i Robin Hood och är verkligen Jordens tönt, han kommer därför på plats tio, det fanns liksom inte så många fler Disney badasses.
9. Sherikaan
En lömsk tiger som hela djungeln fruktar, men han kommer bara på nionde plats för att han är schysst och vill käka upp Mowgli som verkligen inte hör hemma i djungeln, det är rättvist, inte badassigt.
8. Kapten Krok
"Hejsan jag heter herr KROK, men det är inget att hänga upp sig på." Kapten krok är egentligen en tönt, men eftersom han har en stående one-liner blir han åtta.
7. Hades
Hades är rätt mesig, men hans hår brinner och när han blir arg så brinner det mer och sånt hår skulle man ju ge en slantöring för. Kuriosa: Han härskar dessutom över dödsriket. Fem smultron.
6. Cruella De Vil
Hon steg typ 4 placeringar för att hon är revolutionär och röker i en barnfilm, dessutom har hon Jordens grymmaste cigarettpinne och en päls av hundar. Man är dessutom lite FFL om man heter som hon gör.
5. Guvernören Ratcliffe
Ratcliffe kommer från ett pesthärjat Europa och vill bara hitta en ny plätt land att leva på, olyckligtvis är hans nya land bebott av vildar. När han bara vill bosätta sig där blir han anfallen och i självförsvar driver han iväg vildarna och får helt otippat en badass stämpel.
4. Elaka häxan
Elaka häxan lejde en jägare för att döda sin vackrare styvdotter Snövit, men han var ju inget basass utan skjuter bara, i all sin rätt, ett äckligt djur. Elaka Häxen kör med typ ett tjugotal andra mordförsök tills hon ramlar ner för en klippa och dör.
3. Scar
Scar dödar sin egen bru och skyller allt på stackars Simba som tvingas fly från lejonriket, Scar stjäl tronen och alla lejonkvinnor. Största disneypimpen ever.
2. Jambon aka Kocken John Silver
Jambon betyder skinka på franska och han är kocken i skattkammarplaneten, Jambon är jävligt lurig och har massa köksredskap på handen (se topten köksredskap), han är nämligen cyborg av värsta slaget. I slutet bedrar han besättningen för att sno åt sig skatten. Han är fet också.
1. Jafar
Jafar har längst fingrar av alla disney badasses och de kommer väl till pass när han planerar att stjäla tronen och förslava araberna. Han är dessutom både trollkarl och transformer. Ett sant Badass med jävligt mycket skills. Han har dessutom en egen uppföljare "Jafars återkomst". Klar listetta.
//Kalcium & Andysilent
Penisförlängare/statussymboler
Linus ludwig van Bramford vann bonustävlingen, han missuppfattade dock hela grejen med SVENSKA filmer. men eftersom han var den enda som skickade in så vann han på walk over. Grattis!
En topten-nyckelring kommer på posten.
Och vi börjar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.
Top Ten Penisförlängare/statussymboler:
10. Ett stort ärr
Om du är en sann historieberättar kan du inte ha mer användning för ett ärr, då du kan berätta om hur du slogs mot sibiriska tigrar eller hajar. Avslagna tänder fungerar också om man ser plomberna. (Nyayesh har ett ärr över torson som Andysilent åstadkommit med en glasflaska.)
9. Tjänstepumphagel
Ingen bråkar med dig om du har ett tjänstepumphagel, ju längre desto mer 'kompensation' (Undantag vid avsågat då det ger extra status.)
8. Jodpurs
Asballa läderboots som man inte vill få en roundhousekick av. Det är hysh hysh om att de egentligen är ridskor och att Andysilent har ett par som är inhandlade på Hästbiten på folkkungagatan.
7.Viktelefon
En viktelefon kan man vika hur många gånger som helst fram och tillbaka och knapplåset är helt fulländat.
6. Ett Harem
Alla har väl drömt om ett harem, pollygami är inte så farligt som det låter, tvärtom, egentligen världens status.
5. Cruiser
En äkta Yosemite från biltema är alla Gustavsbergpojkars våta dröm, tänka att få cruisa ner till Centrum och trampa ett par varv i rondellen sen bort till OK/Q8 och pumpa däcken. Hur jävla fränt är inte det???
4. Name-tag
Inplastat kort med ditt namn på, finns på de flesta arbetsplatser, väldigt auktoritärt. Om man har en name-tag och en väst kan du gå fram till vem som helst och säga typ: "Hurru du, så jävla ful du är idag", Och allt de svarar är: "förlåt".
3. Snygg överkropp
På sommaren så kan det vara bra att kompensera för den lilla bulan som inte finns där i badbyxorna för vissa män, du kanske vill avleda uppmärksamheten lite uppåt. Köp dig då en ab-glidesliderslider och få den där perfekta magen.
2. Kund på Östgöta Enskilda Bank
Alla som vill betala satans mycket mer ränta bara för sakens skull vänder sig till ÖEB, snoffsbank nr. ett. Helt oförklarligt men jävligt penisförlängande.
1. Dr. No-Katt
Med en katt i famnen är du fanemej oantastlig, klappa den lågsamt sittandes i flashig fotölj, bortvänd från den du snackar med. Statussynbol nummer eins.
//Kalcium & Andysilent.
Svenska Filmer
Och vi börjar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.
TopTen Svenska Filmer:
10. -----
9. -----
8. -----
7. -----
6. Skärgårdsdoktorn
Den här filmen är perfekt att mysa till när husknutarna får smaka på den nordiska minusgrader-furyn.
Samuel Fröler och hon, näbban i högform.
5. -----
4. -----
3. -----
2. Gökboet
En klassiker, Jack Nicholson är strålande som R.P. McMurphy, en psykiskt sjuk man.
1. Änglagård
En svensk klassiker med dramatikern Rickard Wolff, fantastig intrig och makalösa vyer över det svenska slätterna.
OBS! Bonustävling/Helgspecial: Berätta om din bästa svenska filmupplevelse och skicka in till toptenredaktionen. Du får fem smultron i nästa blogg!
//Kalcium & Andysilent
Formler
Stora delar av vardagen är praktikst taget uppbyggd runt formler av olika slag.
Därför har vi, i förvirringens tomult listat de bästa och mest användbara formlerna som världens befolkning lyckats åstadkomma.
Och vi börjar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.
TopTen Formler:
10. E=mc2
Om du vill räkna lite på relativitetsteorin i din ensamhet är denna formel den bästa.
9. Abra kadabra simsalabim
En något alternativ formel, indieformeln som funkar på det mesta.
8. Vingardium Leviosa
Skitbra formel om man vill lyfta saker, tex en macka.
7. Kohidå!
En finlandsvensk mycket användbar raggningsformel, ursprungligen från de tre orden "kom hit då". Ropa det ut genom bilrutan till alla finska brewdar och du är en magnet. Dom blir vilda.
6. Hokus pokus filiokus
Alldaglig formel, forskare är oense om den verkligen fungerar eftersom fejktrollkarlar har fullkomligt inflationerat denna formel.
5. Basen gånger höjden
När du vill räkna ut arean på prylar, tex en fotbollsplan.
4. Allahu Akbar.
När muslimerna vallfärdar till den heliga staden Mekka kastar de småsten på en större sten som symboliserar djävulen samtidigt som de skriker denna flitigt använda formel. På svenska skulle vi säga "gud är större"
3. You shall not pass!!!
Välanvänd formel som kommer väl till pass då man slåss mot eldiga monster på broar, slå ner din käpp i backen och skrik denna formel och bron rasar som ett korthus, fick sitt genombrott i andra sagan om ringen filmen.
2. Bibidibabedibo
Om du är sen till balen och behöver ett flådigt åk fort som satan, förvandla då närmaste pumpa till en pumpavagn med denna formel.
1. Schalllalaamachalla dachalasasahala asaallalaschalam
Introt till talismanen. Obligatorisk om du ska smida en förhäxad talisman.
//Kalcium & Andysilent
Läskiga djur
Djur finns tyvärr överallt, sprider skräck och olycka bland människosläktet. Det finns en del djur som är värre än andra och därför har vi listat några som du måste hålla ögonen extra öppna för.
Var på din vakt och ta inga risker, dont be a hero.
Och vi räknar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.
TopTen Läskiga djur:
10. Manet
Maneten är ett av världens mest luriga djur, ligger mest i vattnet och lurar som en geleklump. Om man trampar på den halkar man.
9. Duva
Duvor flyger bara korta attacksträcker eftersom de är så nedtyngda av alla äckliga sjukdomar de bär på.
8. Häst
Hästar är så jävla cyniska, så fort man håller fram ett smaskigt äpple i handen får man hela armen och halva torson bortsliten, står man bakom en häst blir man sparkad.
7. Fladdermus
Otrevliga bevingade råttor, de var fladdermössen som skapade vampyrerna. Fladderdjäveln bet en människa och människan blev en vampyr. De har vi sett på buffy.
6. Marsvin.
Små tjocka homoslyn som spriger runt i alldeles för många svenska vardagsrum och repar parketten, biter, kissar, bajsar och gnager överallt.
5. Myra
Djurens motsvarighet till indier, de är hur många som helst och ger aldrig upp. Man ser dem inte heller förens de är riktigt nära och tillsammans gnager av kroppsdelar.
4. Fisk
Kalcium vågar inte bada naken då han är rädd att få genitalerna bortbitna av fiskar. I bassäng kan man dock bada naken. Eriksdalsbadets bubblepool t.ex.
3. Isbjörn
En snäll lurvig jättenallebjörn som strövar runt på isen och ser gullig ut. Men icke, den är dödlig och äter små eskimåer till frukost om den inte får tag på riktiga människor.
2. Hund
På nån/nåt jävla vänster har det blivit socialt accepterat att ha vilddjur i storstaden, kör ut alla horhundar till en kennel och gulla med dem där istället. Alla hundar är dessutom missbildade vargar.
1. Dvärg
Man ser inte när en dvärg smyger upp på en med en hacka i handen, då är det redan försent.
Om du hinner, så slå ihop dina röda magiska klackskor och önska dig hem till kansas eller kasta grus på fanskapet.
//Kalcium & Andysilent
Saker att göra i en hiss
Och vi räknar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.
TopTen saker att göra i en hiss:
10. Hoppa
9. Stuva in Ikeamöbler
8. Trycka på alla knappar
7. Åka högst upp och sen åka längst ner, jättemånga gånger.
6. Skicka morsesignaler med nödknappen (minst tretio sekunder)
5. Låta som ett modem
4. Släppa luft genom tarmen, och ljuga om det
3. Spotta rakt upp och se om hissen går fortare än loskan
2. Trängselskatta
1. Misshandla en minoritet
Bonustävling/helgspecial
Fota dig själv när du utför ett av dessa uppdrag, så har du chansen att bli omnämnd i nästa blogg.
//Kalcium & Andysilent
Köksredskap
Det här är nog den näst svåraste listan vi komponerat.
Det är egentligen bara 'topten sjukdomar' som varit svårare.
I köket finns det så mycket olika prylar att man blir alldeles matt och att graderar dem var lika med en natt med pannorna i djupa veck.
Och vi räknar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.
Top Ten köksredskap:
Assjukt litet obetydligt "ligger längst in i andra lådan redskap-redskap" som man skrapar på citroner med.
9. Kockmössan
Även små "Ig-varning i hemkunskap skitungar-skitungar" ser ut som mästerkockar.
8. Ungstermometern
Inte ens redskap nr.2 kan känna hur varmt det är inuti en stek som ligger till sig i ugnen, och samtidigt ge ett sånt exat resultat.
7. Micron
Ni vet den där historien med tanten och katten... Värmer saker skitfort. Testa folie.
6. Mixern
Ni vet den där historien med tanten och katten... Shereddar saker skitfort, testa med redskap nr.2
5. Skeden
Vadå liksom?, kökets grovjobbare, funkar till precis allt. Det gör asont att bli slagen i huvet med en sked.
4.Toastjärnet
Med ett toastjärn kan man toasta vad fan som helst, bara fantasin sätter gränser.
3. Äggklockan
När man är hypnotiserad, av Family Guy, i tvsoffan väcks du brutalt av denna vidriga uppfinning.
2. Barnfingrar
Hur ska man annars veta om plattan, såsen, pastavattnet, frityroljan och toastjärnet är varmt?
1. Kvinnan
Köksredskapen har som allt annat förändrats genom tiderna, men som ett fyrtorn mitt i en stormig ocean står hon där år ut och år in, kvinnan är den ultimata köksaccesoiren.
//Kalcium & Andysilent
