TopTen

Vi på redaktionen ber om ursäkt, vi har glömt en av de viktigaste listorna någonsin.
Vi vet att många där ute är osäkra och rädda. Vi har fått många mail och frågor som rör just detta ämne och vi hoppas kunna besvara de frågor vi fått med denna lista.
För dig som redan vet vilken religion du tillhör, se detta som ett allmänbildande verk.

Varsågod att använda dessa fakta i skoluppsatser etc, allt är autentiskt och hämtat från säkra källor.
Här kommer en lampa i mörkret, ett ljus i tunneln, en ledstjärna på himmlen och vi hoppas att du ska finna frid i ditt val och bekänna dig till en bra religion när du läst klart.

Och vi börjar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.

TopTen Religioner:

10. Kristendom
Kristendomen var bra på medeltiden om man var präst, för då fick man vidrigt mycket pengar och kontakt med Gud himself. Nu är det mest en "locka stackars vilsna barn till brainwash-camps-religion-religion"

9. Buddismen
Chillreligion nummer ett. Är man snäll så är folk snälla tillbaka. Buddha är dessutom tjock och mysig.

8. Ateism
Ateister är lite veliga, lite buddism här och lite kristendom där. Därför är de fega och tror inte på nått.

Nästan alla Svenskar är ateister, mest för att slippa betala kyrkoskatten och gå upp tidigt på söndagar.

7. Hinduism
Den mest knarkade religonen ever. De har gudar med åtta armar och snablar(Vishnu), en kille med fyra ansikten, sköldpaddor och annat smått och gott. Kastsystemet är enda sättet att finna frid, de gäller att få så hög karma som möjligt samtidigt som du samlar XP, tillslut kommer du till sista leveln. Sen Bowser.

6. Den lavejska satanismen
Många tror att satanismen är typ offra hundar och getter och dricka blod på helgerna, men egentligen så är det bara en jävligt dryg religion där budorden låter ungefär: "vill du vara otrogen, så var det, bara du mår bra av det"

5. Scientologin
Ni har sett honom i klassiker som: Topgun, days of thunder och mission impossible I, II, III.
Idag är han den mest kända medlemen i Scientologiskakyrkan. Topgun är ju en bra film.

4. Totempåleismen
Indianernas religion, de klär sig i fjädrar och dansar lustiga danser runt en totempåle som symboliserar olika saker. Medicinmannen gillar örter och klär sig i ett skinn från en bisonoxe.

3. Voodoo
En av de okulta och bannlysta religionerna, de riktiga religonerna tar avstånd från denna. Zombies och Voodoo-dockor är vanligt förekommande inslag.

2. Flat Earth Society
Ett gäng skojfriska pajsare som tror att jorden är platt och att solen snurrar runt jorden. På sina gudstjänster äter de pannkakor och pressar blommor.

1. Islam
Islamer lever på andra organismer, så som jenkare tex. De leds av en sorts påve som för närvarande heter Usama XVI Gustav. I Islamien är det väldigt blåsigt, därför bär alla kvinnor skyddande hucklen så de slipper få sand och kvistar i håret.


//Kalcium & Andysilent

Med den här bloggen tänkte vi belysa Roy Disney, Walt Disneys okände bror. Walt var den som kom på alla sjuka idéer om dvärgar och prinsessor.
Roy däremot var hjärnan som såg till så att bolaget inte gick i kk.
Efter att brodern dött såg Roy till så att Disney world byggdes färdigt, han döpte även lite klantigt nöjesparken efter sin bror så att ingen skulle glömma honom. Tyvärr fungerade det lite för bra och ingen vet vem Roy är idag. Nu vet ni. 
Disney world är idag en väldigt fin och härlig upplevelse för hela familjen och absolut ingen kommersiell verksamhet. Det är då tur, i all denna sanna glädje, att det finns en motpol, något elakt som ligger och gnager där i bakhuvudet. I sagans värld finns inte bara goda ting, här under följer alla de värsta badassesarna som finns med i disneyfilmerna.

Och vi börjar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.

TopTen Disney Badasses:

10. Prins John
Prins John är vikarieprinsen i Robin Hood och är verkligen Jordens tönt, han kommer därför på plats tio, det fanns liksom inte så många fler Disney badasses.

9. Sherikaan
En lömsk tiger som hela djungeln fruktar, men han kommer bara på nionde plats för att han är schysst och vill käka upp Mowgli som verkligen inte hör hemma i djungeln, det är rättvist, inte badassigt.

8. Kapten Krok
"Hejsan jag heter herr KROK, men det är inget att hänga upp sig på." Kapten krok är egentligen en tönt, men eftersom han har en stående one-liner blir han åtta.

7. Hades
Hades är rätt mesig, men hans hår brinner och när han blir arg så brinner det mer och sånt hår skulle man ju ge en slantöring för. Kuriosa: Han härskar dessutom över dödsriket. Fem smultron.

6. Cruella De Vil
Hon steg typ 4 placeringar för att hon är revolutionär och röker i en barnfilm, dessutom har hon Jordens grymmaste cigarettpinne och en päls av hundar. Man är dessutom lite FFL om man heter som hon gör.

5. Guvernören Ratcliffe
Ratcliffe kommer från ett pesthärjat Europa och vill bara hitta en ny plätt land att leva på, olyckligtvis är hans nya land bebott av vildar. När han bara vill bosätta sig där blir han anfallen och i självförsvar driver han iväg vildarna och får helt otippat en badass stämpel.

4. Elaka häxan
Elaka häxan lejde en jägare för att döda sin vackrare styvdotter Snövit, men han var ju inget basass utan skjuter bara, i all sin rätt, ett äckligt djur. Elaka Häxen kör med typ ett tjugotal andra mordförsök tills hon ramlar ner för en klippa och dör. 

3. Scar
Scar dödar sin egen bru och skyller allt på stackars Simba som tvingas fly från lejonriket, Scar stjäl tronen och alla lejonkvinnor. Största disneypimpen ever.

2. Jambon aka Kocken John Silver
Jambon betyder skinka på franska och han är kocken i skattkammarplaneten, Jambon är jävligt lurig och har massa köksredskap på handen (se topten köksredskap), han är nämligen cyborg av värsta slaget. I slutet bedrar han besättningen för att sno åt sig skatten. Han är fet också.

1. Jafar
Jafar har längst fingrar av alla disney badasses och de kommer väl till pass när han planerar att stjäla tronen och förslava araberna. Han är dessutom både trollkarl och transformer. Ett sant Badass med jävligt mycket skills. Han har dessutom en egen uppföljare "Jafars återkomst". Klar listetta.


//Kalcium & Andysilent

Stora delar av vardagen är praktikst taget uppbyggd runt formler av olika slag.
Därför har vi, i förvirringens tomult listat de bästa och mest användbara formlerna som världens befolkning lyckats åstadkomma.

Och vi börjar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.

TopTen Formler:

10. E=mc²
Om du vill räkna lite på relativitetsteorin i din ensamhet är denna formel den bästa.

9. Abra kadabra simsalabim
En något alternativ formel, indieformeln som funkar på det mesta.

8. Vingardium Leviosa
Skitbra formel om man vill lyfta saker, tex en macka.

7. Kohidå!
En finlandsvensk mycket användbar raggningsformel, ursprungligen från de tre orden "kom hit då". Ropa det ut genom bilrutan till alla finska brewdar och du är en magnet. Dom blir vilda.

6. Hokus pokus filiokus
Alldaglig formel, forskare är oense om den verkligen fungerar eftersom fejktrollkarlar har fullkomligt inflationerat denna formel.

5. Basen gånger höjden
När du vill räkna ut arean på prylar, tex en fotbollsplan.

4. Allahu Akbar.
När muslimerna vallfärdar till den heliga staden Mekka kastar de småsten på en större sten som symboliserar djävulen samtidigt som de skriker denna flitigt använda formel. På svenska skulle vi säga "gud är större"

3. You shall not pass!!!
Välanvänd formel som kommer väl till pass då man slåss mot eldiga monster på broar, slå ner din käpp i backen och skrik denna formel och bron rasar som ett korthus, fick sitt genombrott i andra sagan om ringen filmen.

2. Bibidibabedibo
Om du är sen till balen och behöver ett flådigt åk fort som satan, förvandla då närmaste pumpa till en pumpavagn med denna formel.

1. Schalllalaamachalla dachalasasahala asaallalaschalam
Introt till talismanen. Obligatorisk om du ska smida en förhäxad talisman.


//Kalcium & Andysilent

Djur finns tyvärr överallt, sprider skräck och olycka bland människosläktet. Det finns en del djur som är värre än andra och därför har vi listat några som du måste hålla ögonen extra öppna för.
Var på din vakt och ta inga risker, dont be a hero.

Och vi räknar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.

TopTen Läskiga djur:

10. Manet
Maneten är ett av världens mest luriga djur, ligger mest i vattnet och lurar som en geleklump. Om man trampar på den halkar man.

9. Duva
Duvor flyger bara korta attacksträcker eftersom de är så nedtyngda av alla äckliga sjukdomar de bär på.

8. Häst
Hästar är så jävla cyniska, så fort man håller fram ett smaskigt äpple i handen får man hela armen och halva torson bortsliten, står man bakom en häst blir man sparkad.

7. Fladdermus
Otrevliga bevingade råttor, de var fladdermössen som skapade vampyrerna. Fladderdjäveln bet en människa och människan blev en vampyr. De har vi sett på buffy.

6. Marsvin.
Små tjocka homoslyn som spriger runt i alldeles för många svenska vardagsrum och repar parketten, biter, kissar, bajsar och gnager överallt.

5. Myra
Djurens motsvarighet till indier, de är hur många som helst och ger aldrig upp. Man ser dem inte heller förens de är riktigt nära och tillsammans gnager av kroppsdelar.

4. Fisk
Kalcium vågar inte bada naken då han är rädd att få genitalerna bortbitna av fiskar. I bassäng kan man dock bada naken. Eriksdalsbadets bubblepool t.ex.

3. Isbjörn
En snäll lurvig jättenallebjörn som strövar runt på isen och ser gullig ut. Men icke, den är dödlig och äter små eskimåer till frukost om den inte får tag på riktiga människor.

2. Hund
På nån/nåt jävla vänster har det blivit socialt accepterat att ha vilddjur i storstaden, kör ut alla horhundar till en kennel och gulla med dem där istället. Alla hundar är dessutom missbildade vargar.

1. Dvärg
Man ser inte när en dvärg smyger upp på en med en hacka i handen, då är det redan försent.
Om du hinner, så slå ihop dina röda magiska klackskor och önska dig hem till kansas eller kasta grus på fanskapet.


//Kalcium & Andysilent

Bonustävling/helgspecial

//Kalcium & Andysilent

Det här är nog den näst svåraste listan vi komponerat.
Det är egentligen bara 'topten sjukdomar' som varit svårare.
I köket finns det så mycket olika prylar att man blir alldeles matt och att graderar dem var lika med en natt med pannorna i djupa veck.

Och vi räknar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.

Top Ten köksredskap:

Ni vet den där historien med tanten och katten... Shereddar saker skitfort, testa med redskap nr.2

Vad kommer här näst, är det är fel på mig?

Med den här bloggen kommer vi ge dig alla svaren som du sökt så länge efter.
Du kommer få facit i handen!
Lösning på allt de som fått dig att ligga sömnlös så många nätter.
Bloggen kommer att liknas vid den ledstjärna som de tre vise männen följde en julafton för drygt tvåtusen år sedan.

Och vi räknar såklart uppifrån och ner, det blir mer spännande så.

Top Ten obotliga sjukdomar:

10. AIDS/Hiv
Obotlig sjukdom som smittar via sex, har tagit livet av X antal miljoner. Vår tids pesten.

9. Pest
Tog livet av en tredjedel av Europas befolkning under medeltiden, fem smultron.
Finns i tre former; blodpest, böldpest och lungpest.

8. Struma
Världens mest irriterande sjukdom man går runt och är trött och grinig hela tiden, den går aldrig över.

7. Akromegali 
För hög produktion av tillväxthormon. Händer, fötter, näsa, haka och öron förstoras så man ser ut som ett jävla freak med uppblåsta läkarhandskar på händerna.

6. ALS 
Musklerna och vävnad bryts ner långsamt, ända tills du blir förlamad och sen antagligen kvävs till döds.
ÄGD!!!

5. Fågelinfluensa
Din kropp utvecklas till en fågel, först får du klor och sedan fjädrar. De flesta dör när de flyger in i en ruta. Mest asiater och sånt drabbas.

4. Rabies
Du blir biten av något äckligt djur som har rabies, gör att du blir asarg och får raserianfall. Du dör när den del av hjärna som kontrollerar andningen drabbas.

3. Downs syndrom
kromosomavvikelse, också känd på skolgården som "JÄVLAMONGOKONGOMONGO!"
- Joelbitar hade det!!!!
- Nej, han var ju cp.
- Är inte det samma sak?
- HAHAHAAAA

2. Dvärg
Man är askort helt enkelt. "we like to be called 'little people'"

1. Progeria 
sjukdomen som gör så att du är 80 år gammal när du egentligen är typ 8. Det är som att vara född på ett skottår fast på riktigt och dubbelt så fort.

//Kalcium & Andysilent