Kennys
Pratar lite, filosoferar, masserar. Äter goda baguetter, med jambon, skinka och ham.
Plötsligt slog det oss båda, vad många fina Kennys vi träffat under våra resor.
Vi log mot varandra och nickade i sammförstånd.
Vi visste båda vad vi skulle göra...
TopTen Kennys:
10. Kenny Rogers
En mycket mångsidig man, han är som ett vin, vid sextioåtta års ålder piggare och produktivare än någonsin tidigare, bara bättre med åren kort sagt. tyvärr bara en tionde plats p.g.a. hans olidliga smörsångande.
9. Kenny Bräck
Kenny kör bil på heltid. 2003 krashade han jävligt ordentligt, då bröt han ryggen, båda smalbenen, ett lår, massa revben och mycket annat som går att bryta, först 2005 var han tillbaka och får därför bara en nioende plats för sin sega slappattityd. Lazyassbitch-kenny.
8. Tom Kenny
Antagligen så är Tom Kenny väldigt ful, men ingen vet, för han hörs bara i SpungeBob Squarepants.
Tom Kenny är antisemit av värsta slaget... Därför hamnar han ganska långt ner... ner... mm...
7. Kenny Borg
Sveriges nyblivna finansminister, fick en tuff start på nya jobbet i och med lite småfuffens runt barnvakter och svart städhjälp. 38 år gammal och uppvuxen i Norrköping, därav en sjundeplats.
6. Kennie Berntsson
Kennie Berntsson är egentligen en bra kille, gillar musik och spelar dessutom i ett band med en av bloginventorses, Andysilent. Tyvärr gjorde han ett felval i nian och självutnämnde sig till den omöjliga kombinationen naturarmupp/estethora.
5. Kenneth "Kenny" McCormick
En av fyra grabbar i din geniala serien South Park. Kenny kommer högt upp eftersom han lyckas dö i varje avsnitt för att sedan i nästa återuppstå, för att dö igen och sedan återuppstå i nästa.
4. Kenny Jönsson
En hockeyspelarare utav högsta världsklass, Kenny har dock haft oturen och kommit i skymundan av sin elaka och cyniska bror, Jürgen. I VM-finalen spelade Kenny med brutna revben, spräckt skalle, inre blödningar och hockeyfrilla. Trots detta vann Sverige VM-finalen.
3. Kenny vs. Spenny-Kenny
Evil genius #1. För alla er som inte tittat på den prisbelönta teve-serien Kenny vs. Spenny, kan vi berätta att det är ett program som går ut på att två män tävlar mot varandra i alla möjliga tävlingar och Kenny vinner ALLTID. Han hittar sedan på brutala och ohumana straff åt sin vän.
2. Kenny Starfighter
Sveriges enda sanna hjälte, utan honom skulle vi bara vara en liten blöt fläck på Dr. Deos rock.
Kenny Starfighter är dryg och självgod, tyvärr omger han sig av töntiga exorcistbesatta skolungdomar som mest sabbar allt.
1. Kenny Baker
Kenny baker har allt en man kan drömma om, han är en framgångsrik skådespelare som har gjort en rad stora roller, för att nämna några;
Starwars I - The Phantom Menace
Starwars II - Attack of the Clones
Starwars III - Revenge of the Sith
Starwars IV - A New Hope
Starwars VI - The Empire Strikes Back
Starwars VII - The Return of the Jedi
I samtliga filmer satt han innuti roboten R2-D2 och snurrade lite på huvudet.
//Kalcium & Andytyst
Fel saker att säga
Det spelar ingen roll om du är lång eller kort, lång eller kort eller tjock och smal...
Det här ska läsas om och om igen, för att du ska fatta.
Säg inte så här, det skapar bara missförstånd och irritation.
Vi på topten redaktionen hjälper dig att göra den här världen bättre, ett steg på vägen är att du är lite trevligare mot din omgivning.
Här listas saker som du inte bör säga.
TopTen Fel saker att säga:
10. Vad söt du var när du var liten
Ska man inte säga till sin nyförvärvade flickvän som visar det gamla familjealbumet.
9. Vad fina dina finnar har blivit
Betyder det att jag hade liggsår och klamydia i ansiktet innan eller?!
8. Jag tycker vi borde könskvotera vår klass.
Ska man inte räcka upp handen och säga i en sam/beteende-klass med fyra killar och tjugoåtta brewdar.
7. Har du bantat?
Ska man inte säga till sin seriöst smällfeta typ brorsdotter
6. Snyggt unibrow
Till bruden på ett spanskt bröllop. (true story...)
5. Har du nånsin träffat dina riktiga föräldrar?
Till den sliskigt rika djursholmsnegern.
4. Vad bra du är på att kyssas
Vill man inte höra efter ett, i egna ögon, lyckat samlag.
3. Vad heter du egentligen?
Ska man inte säga till en invandrare på fest i Hjulsta
2. Ska jag visa hur man växlar min röda kawasaki 125:a när vi är klara?
Ska man inte häva ur sig, som sextioårig man, till tolvåriga pojkar i ångbastun på eriksdalsbadet.
1. Har du lingonvecka eller?
Är ingen bra ide att kasta ur sig i samtalsgruppen för kvinnor med klimakteriekris.
//Kalcium & Andysilencio
Läskiga Växter
Växter är gröna och mästare på att kamoflera sig i t.ex. en skog eller djungel.
De finns i alla möjliga storlekar, former och smaker.
Vid den här tiden på året kan det kännas lite tomt ute, löven på träden sitter inte fast på träden längre.
Växterna gör även syre som är livsviktigt för oss människor.
Nu kommer det dröja många långa kalla vintermånader innan vi får se växter igen.
Här kommer en så att du kan skilja dem åt
Jord är alla växters moder
TopTen Läskiga Växter:
10. Kakaoplanta - Theobroma cacao
Stilren växt, kakaoplanta är brun och växer på Brasiliens bördiga kullar, där får den gro tills ompalompierna kommer för att skörda kakaobönorna.
9. Fikus - Ficus
HAHAHAHAHAA.
8. Gräs - Poaceae
Mainstreamväxt, grön, tråkig. villa, volvo och en gräsmatta så är lyckan gjord.
7. Hår - Mentha spicata
Hår är en mycket vanligt förekommande växt på kroppen, kan upptäckas på hjässan eller runt hakpartiet. Om en man erhåller det s.k. brösthåret får han para sig ideligen. Honan föredrar ofta att pga estetiska skäl waxa bort denna oskyldiga växt och får till följd av det smärta och röda prickar.
6. Amaryllis - Hippeastrum x hortorum
Den här hamnar på plats nummer sex av den enkla anledningen att Kalciums lägenhet just nu är packad till bristningsgränsen av amaryllislökar och att man måste gräva sig fram genom jord och ogräs för att kunna laga sig ett mål mat.
5. Bonzaiträd - Primula veris
Naturens svar på dvärg, alltså på sjunde plats. Bonsaiträd är som ni kanske förstår en liten variant av ett riktigt träd, t.ex. Ek. Kräver jävligt mycket omsorg och trivs bäst i terrarium...
Vad sa bonsaiträdet till fisken?
- You son of a bitch.
4. Kaktus - Cactaceae
Kaktus har taggar och gör ont att ta i. Andysilent vaknade en natt av att, i skräck, ha kramat sönder två kaktusar som stod på fönsterbräden. Han drömde en mardröm om snowracerstölder. Sen stod kaktus i bokhyllan och blev med tiden brun.
3. Sjögurka - Holothuroidea
Sjögurka ser ut som en gurka i en sjö, skillnaden är bara att om man klämmer lite på en sjögurka kommer det ut vitt sjögurkasekret vilket verkligen inte är särskillt trivsamt.
2. Havstulpaner - Balanidae
När man efter en stillsam nattsimtur ska ta sig upp på den icke ännu invigda badstegen så skär du upp hela foten, benet och en liten bit av bukspotsskörteln på dessa sjukt cyniska små djävulskap. hajarna får med största sannolikhet vittring på blodet och du går mot en säker och mycket plågsam död.
1. Gran - Picea abies
Gran är dålig, så till den milda grad att det faktiskt är den sämsta växten vi kan komma på. Gran har sämsta löven, nämligen barr, som är fula stickiga och vägrar ramla av. Man fastnar även i kåda om man försöker klättra i en gran. Det värsta är när folk dra in dom i hemmet och hänger krusiduller och pynt i granfan, i vardagsrummet får den stå till den inte har ett enda barr kvar, de sitter fast i strumporna.
//Kalcium & Andysilent
Barn
Nu är TopTen äntligen tillbaka efter det förfärligt långa, tråkiga men ändå melankoliska höstlovet.
Livet har för somliga helt stannat upp, tystnaden för alla er som har TopTen som startsida har varit oändlig.
Andy och Kalcium har rest ute i världen för att samla motivation och inspiration och nu, just i denna stund lanserar vi en ny typ av TopTen, en TopTen sällan tidigare skådad, en TopTen med bilder.
Och vad, kära vänner, passar inte bättre på bild än barn?
Här kommer TopTen barn, en lista tillägnad alla världens potentiella syskon som aldrig fick någon bror eller syster.
TopTen Barn:
10. Markus
Markus är en trevlig kille, leker med stenar framför öppna spisen, kommer långt ner på listan pga GAP-tröjan. Sitt inte som en brud!
9. Lovisa
Lovisa gillar saft, sitter och är sockersöt, jävligt för mycket söt, känns jävligt tillgjord, och vadå, ser inte gräset väldigt lättantändligt ut...?
8. Theodor
Gillar att åka skateboard och är duktig på att måla och karva sina egna potatisstämplar.
7. Cassandra
På bilden ser Cassandra väldigt smart och engagerad ut med en bok framför sig, i själva verket kan Cassandra inte läsa. Hon gillar att trampa på djur och sånt. Äta myror!
6. Arvid
Sicken storfiskare, fast det var inte han som drog upp den, värsta lurendrejeriet någonsin. Åk hem Arvid eller dra upp en egen fisk. Du ser jävligt dum ut i den där flytvästen.
5. Chao-Cheng
Underbart glad pojke, med ett bländande leende och ett lätt exotiskt utseende.
4. Eric och Bob
Vi var tvungna att ta med både Eric och Bob, målfoto. Eric med sin lite dryga, nyfikna min och velourpyjamas. Bob med det där suget i blicken och nappflaska i högsta hugg.
3. Jean-Claude van Damme
Redan nu ser man att han kommer bli en av världens största B-skådisar. The muscles from brussel. Bakom glasögonen döljer sig redan en liten Universal Soldier.
2. Bruce
Rätt tuff liten kille, här posar han framför kameran och tror att han är boxare.
1. Agnes
Så här glad blev lilla Agnes när vi berättade att hon var number one child of all times. Hon gick genast in på TopTen-formler och försökte kasta en spell på TopTen-fotografen. Grattis gumman!
Vinnare av Höstlovstävling/Bonusspecialen:
Efter långt övervägande och med pannorna i djupa veck kom vi till slut fram till en vinnare.
Motivation: Ett härligt Bakslag med både interna och universella inslag, vi sympatiserar starkt med dig kära vän, du får härmed fem smultron och Du får gärna tillkännage dig på Gästboken så att vi kan skicka en TopTen-nyckelring eftersom du föredrog att vara anonym. Ett stort grattis från oss på redaktionen.
Här kommer den fantastiska Historien:
Efter ett super pass orientering med PsykoBjörn på värmdö gymnasium. Man är helt jävla dränkt i svett och man börjar slafsa av sig kläderna i omklädningsrummet. Kallingarna sist som liksom klibbar mot huden och så in i duschen. Kommer ut igen glad (inte svettig) och ska börja klä på sig igen för att kemilektion analkar... men.. var är de rena kalsongerna? Är man inte en grönsak så vet man hur det slutade. Japp, en hel kemilektion comando för att sedan löpa till globen och inhanda ett par underkläder.
//Kalcium & Andysilent